пятница, 28 декабря 2012 г.

Тайные желания

Я, конечно, люблю Новый год и все такое, но… Вот эта картинка наиболее точно показывает мои тайные позывы в настоящий момент

среда, 5 декабря 2012 г.

For security purposes

- “Это наш глава информационной службы. Он зашифрован, в целях безопасности.”

Комментарий от меня: вне всякого сомнения, это hash-enctyption :D

 

А это просто так, очень красивый снимок:

Это и еще многое другое здесь: https://plus.google.com/u/0/102786751626732213960/posts?cfem=1

вторник, 27 ноября 2012 г.

Старая-престарая байка

 

Коррьентский Монстр

(не моё, перепост из сетевого фольклора)

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне
в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной
башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская
болонка.
Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову
собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное,
болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по
карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы.
А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка
быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на
Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит
внизу - толпы. Движение машин - жуткое. И вот болонка долетает до
земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной
старушке, бредущей по своим делам.
Старушку, понятное дело, наповал.
Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее
движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют.
Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и
падает прямо в открытый люк.
В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело
старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит
вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют
какую-то трубу.
Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый
баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте
(один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки,
так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же
проходит линия метро, где идет поезд!
Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны
налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной
винегрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на
месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца
вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время
поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в
облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном
ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку!
Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро.
Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Нда...
Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен
пламенем и рушится от местного землетрясения - ведь все вокруг
взрывается...
Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от
которых разлетаются по всему району, поджигая
соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с
обращением к нации. Он и выступает: "Дорогие сограждане! Беда
обрушилась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и
сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская
БОЛОНКА..." (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать
истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии
на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате
падения пекинской болонки" (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать
рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия.
Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: "Ещё 30
человек нашли на месте падения собачки...".
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у
хозяйки, с бантиком на шее и надпись "Коррьентский Монстр!".
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
А вы говорите, терроризм...

понедельник, 29 октября 2012 г.

Домашняя автоматика

У меня в комнате стоит корзина для мусора самоочищающаяся. Недавно, правда, забарахлила, недели две мусор в ней копился и не исчезал никуда. Но я взял выдержкой: терпеливо не выбрасывал мусор, пока снова не заработало. Вчера прихожу домой, смотрю – корзина очистилась.

Жена, правда, почему-то смеялась, когда я ей про это рассказывал.

А вот с самогладящимися рубашками проблема серьёзнее, уже две из них висят в шкафу и все мятые. Наверное, надо в ремонт отнести.

четверг, 18 октября 2012 г.

Нужны ли мозги по жизни?

Я открыл себе разницу между молодостью и старостью. По молодости каждый challendge* от жизни воспринимаешь серьезно, обдумываешь свой ответ, волнуешься, сожалеешь когда ответ неудачный. По старости автоматически достаешь автоответ из копилки жизненного опыта, даже не включая мозги. Спинного достаточно.

Интересно проследить откуда это все берётся. Ну вот, к примеру, профессиональное: со студенческих времен я с большим трудом вырабатывал в себе “внутреннюю тишину” – умение отключаться и не слышать шум в общаге или в офисе и заниматься своим делом. Матфак и программирование, согласитесь, требуют этой самой “внутренней тишины”. Сейчас, когда я рожаю код, я иногда не замечаю даже телефонных звонков. Хорошо это или плохо? Мой начальник почему-то считает, что очень плохо.

Или бытовое: сижу, занимаюсь любимым делом: думаю. Некто отпускает в мою сторону сомнительную шутку и я, ни секунды не задерживаясь, достаю спинным мозгом из жизненного опыта не менее сомнительную шутку и отвечаю. При этом процесс думания не прерывается ни на секунду. Уже как-то даже страшно становится.

Согласитесь, всю жизнь мы занимаемся созданием для себя комфортной среды обитания. Вот для меня комфорт значит заниматься только интересным – сидеть и протыкать мозгом вселенную (как кудряво выразился однажды советский граф Алексей Толстой), а неинтересным не заниматься. Для этого я по кирпичику меняю внешний мир вокруг себя, ну и свой внутренний тоже. В идеале из жизни должна уйти вся рутина и остаться только чисто творческая компонента. А что не рутина? Согласитесь, жизнь на 99% состоит из рутины. Даже в суперэвристической профессии, каковой считалось в 80-х годах программирование, с приходом OOP осталось подключить нужную библиотеку компонентов и написать парочку оригинальных строк кода. Где тут творчество?

И получается, что я вот так себе всю жизнь строю такую сильно звукоизолированную пещерку? А до пенсии, если бог даст, доживу и вообще закуклюсь? А я-то думаю, почему меня жена бирюком обзывает иногда. Ну неинтересно мне трепаться за жизнь со знакомыми, ходить по театрам и все такое. Что там авторы пьес или фильмов пытаются сказать, я это передумал давным давно, у меня совсем про другое уже думается. Какие уж там сложности человеческих отношений? На 99% чистая биохимия и стадный рефлекс. Вот тот бы 1% понять, который сюда не входит… А разговоры про это, про то, про сё воспринимаются как опять же шум, и спинной мозг успешно вставляет автоответы.

А у вас тоже так?

* Я конечно извиняюсь за использование английских слов в чисто русскоязычном блоге. Просто русское “вызов” несет несколько иной смысл чем “challenge” в английском. “Challenge” это то, что по жизни требует твоей явной реакции. А “вызов” это типа - “Ты чо, охренел? А ну пойдем, выйдем!”

вторник, 16 октября 2012 г.

Аномалии Google Earth

image

Я продолжаю находить всякие непонятки на орбитальных снимках Земли в Google Earth.

Я пошел искать найденную пирамиду размерами в 4 раза больше Хеопса (http://news.discovery.com/history/lost-egyptian-pyramids-found-120810.html), а обнаружил вот это.

Гигантские идеально круглые формации в Египте, на северо-запад от города Abu Sidhum. Каждый из кругов чуть ли не больше самого города.

пятница, 24 августа 2012 г.

Факты о Чаке Норрисе

Перепост со статьи Википедии


Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.


Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Чак Норрис досчитал до бесконечности… Дважды.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Лазерная указка сгорела у жителя США, после того, как он попал лучом в глаз Чаку Норрису.

Бордюр на улице споткнулся о ногу Чака Норриса.

Чак Норрис отсидел в тюрьме 7 пожизненных сроков

Когда Чак Норрис вставляет пальцы в розетку, на ближайшей атомной станции начинается реакция ядерного синтеза.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис пересматривает самое длинное видео youtube 5 раз за день!

Если Чак Норрис засунет пальцы в розетку, её ударит Чаком.

Чак Норрис настолько крут, что он старше своего старшего брата.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног

Чак Норрис может стоять лежа.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис может утопить рыбу.

Чак Норрис вырвал свою страницу из Facebook.

Чак Норрис сбил машину на красный свет

Чак Норрис может убить мертвого человека

Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.

Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.

Антиматерия - любимое лакомство Чака Норриса. Именно поэтому людям пришлось построить Большой Адронный Коллайдер.

Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.

Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.

Когда Чак Норрис носит тесную обувь, то на ней появляются мозоли.

12 миллионов людей играют в World of warcraft, потому что Чак Норрис великодушен.

Когда сталкиваются вселенная и антивселенная, сталкиваются Чак Норрис и Сиррон Кач.Все равно побеждает Чак Норрис и становится богом всех вселенных.

Чак Норрис в 2 раза быстрее и чище Мистера Проппера.

На самом деле на Венере нет ядовитой атмосферы. Просто когда Чак Норрис там бегал, он начал потеть, в результате чего планета стала ядовитой.

Чак Норрис может сделать ВСЕ отжимания.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. Через пять дней страшных мучений кобра умерла. (Прозвучал в фильме Неудержимые 2, в котором Чак Норрис исполнил небольшую роль)

Когда Чак Норрис устроился на работу в полицию, преступления перестали совершаться.

В марте 2011 года Чак Норрис плавал у берегов Японии. Последствия известны всему миру.

Берлинская стена просто стояла на пути Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не сворачивает. Он просто проходит сквозь встречные предметы, а Земля сама крутится под ним, выбирая нужное ему направление.

вторник, 21 августа 2012 г.

Шапка Клейна и шарфик Мебиуса

moebius

Для математиков комментариев не требуется.

Для нематематиков: лента Мебиуса и бутылка Клейна - реально существующие топологические парадоксы - плоская и объемная фигуры, имеющие одну единственную поверхность.

Любопытно, что бутылка Клейна, разрезанная по оси симметрии, дает ленту Мебиуса.
А лента Мёбиуса, разрезанная вдоль, не распадается на две ленты, а дает одну ленту (но уже двухстороннюю), перекрученную дважды.

Угадайте, бутылка Клейна, исполненная в стекле - герметична?

Бутылка Клейна (для иллюстрации):

klein_bottle

понедельник, 6 августа 2012 г.

Алискин дворик

Родители у Алиски очень хорошие, живут по принципу “All the best for our baby”, поэтому у Алиски всегда полно игрушек-шмоток и всякой всячины. А эта картинка для иллюстрации, как Алиса использует то, что имеет:

Aliskin yard 004

-Мама купается в Алискином тазике

-Папа играет в Алискиной песочнице

-Дядя Лёша катается с Алискиной горки

-Ну а дедушка бегает вокруг с камерой и все это снимает:)

 

О, вот и бабушка подошла вся в белом, она лучше всех знает как играть в песочек:

Aliskin yard 009 

 

Ребенок почувствовал удовольствие:

Aliskin yard 012

 

Подумаешь, пузо грязное – вымоем!

Aliskin yard 005

понедельник, 2 июля 2012 г.

О’писка

Child2

Полы на балконах у нас в доме сделаны из брусков с зазором примерно в сантиметр. Ну оно имеет смысл, чтоб вода стекала и все такое. Вот оно сегодня смысл и поимело.

Прекрасное солнечное утро длинного уикенда, понедельник 2 июля, День Канады вчера праздновали, флаги везде висят, +28 и яркое солнышко.  Внучка Алиска с папой тусуются на своем балконе, там у Алиски маленький надувной бассейн, она в нем часами плещется. Я под балконом перекладываю лопатой в тачку кучку гравия, оставшегося от недавнего ремонта водослива. Весь такой загорелый и до пояса раздетый.

И вдруг чувствую теплую струю, которая льется с балкона мне на спину. Ну, думаю, Алиска наплескала на меня водой из своего бассейна, и в шутку так говорю: “Это кто на меня написал???” И слышу Ванино задушенное хихиканье: “Пап, ты не поверишь, это именно то что она и сделала. Вылезла из бассейна, быстро присела и в дырочку пописала.”

Ну что ты скажешь? Не обижаться же на маленькую разбойницу:) Я, помню, сильно веселился, когда теща над маленьким Стёпой сюсюкала, а он ей пустил струйку прямо в декольте :D

Хорошо душ рядом.

суббота, 16 июня 2012 г.

50 новых законов Мерфи

image

Закон Эвана и Бьема

Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Правило Адлера

Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

Совет Эдельстайна

Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.

Аскиома мистера Коула

Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

Золотой принцип

Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.

Правило великих людей

Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.

Закон Уэйлера

Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Принцип Гриззарда для ездовых собак

Только головная собака замечает изменение маршрута.

Закон Ла-Гвардиа

Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, - они дадут показания в пользу любой стороны.

Правило достижения полного успеха в жизни

Никогда не говорите всего, что знаете.

Закон Шерли

Большинство людей заслуживают друг друга.

Девиз профессора Блока

Простить и помнить.

Закон Сида

Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Правило для гостей

Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Закон Халаты

Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.

Правило Планнера

Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Правило Арнольда Тойнби

В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.

Закон Дулли

Доверяйте каждому, но прячьте карты.

Отпускной принцип Ститцера

Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.

Закон жизненного пути

Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.

Закон Марри

Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Закон президента Линдона Джонсона

Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.

Наблюдение Эмерсона

В каждом творении гения мы распознаем собственные мысли, когда-то отвергнутые нами.

Совет Форда

Неудача - это возможность начать заново, но только более разумно.

Острая мысль Ханлона

Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.

Правило римлян

Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не должен мешать тому, кто это делает.

Лемма Бернарда Шоу

Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив.

Закон Сандиленда

Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.

Правило Цицерона

Чтобы жить долго, живите медленно.

Замечание Камберленда

Лучше пусть износится, чем заржавеет.

Закон Мескимена

Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново.

Первое правило врача

Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано.

четверг, 10 мая 2012 г.

Что вещи рассказывают о нас?

Fedor last day 011

Вот этот набор я с собой все время ношу пристегнутым к шлевке на поясе. Маленький складной ножик из отличной черной стали, потертый светодиодный фонарик и открывашка для пива, привезенная из Индии. Ну и ключ, его можно не рассматривать. Что вы сможете сказать обо мне по этим предметам?

------------------

Две только версии озвучены в комментах, теперь я озвучиваю мою версию:

Никакого психологизма, это тривиальный набор админа. Ножик – это вскрывать бесчисленные упаковки, одних магнитных лент я расходую шесть за неделю. Фонарик – подсвечивать заднюю панель серверной стойки или юзерского компа под столом. А то выдернут ногой кабель и сразу жаловаться: “Мой компьютер не работает!”. Конечно не работает, если ты вырвала сапогом разъем VGA вместе с винтами. Открывашка для пива – это вообще админское святое. Кстати, можно сделать вывод, что я люблю импортное пиво. Почему? Потому что пробки с отечественных бутылок (канадских и американских) элементарно свинчиваются. А вот “корону” или “Miller genuine draft” приходится открывашкой.

Вообще-то я DB admin, то есть больше за экраном сижу, чем лазаю под столами, но бывает, что прикрываю своих коллег сисадминов. Тут тебе и юзеров 300 штук с акцентом от негритянского до арабского, и на карачках под столами ползать приходится.

пятница, 13 апреля 2012 г.

Семен Слепаков – мое новое открытие

В смысле, я для себя его открыл. Даже не так: Лёха мой для меня его открыл. Семен играл в КВН Пятигорска (помните - “папа знает, папа пожил…”), потом писал сценарии для “Нашей Раши”, довольно дохленькие, честно сказать, сценарии. А потом сам вдруг запел свои песни.

Блин, не скудеет Россия талантами. Парень уровня Высоцкого, без преувеличения. Оцените какой мастерский стих – вроде говорит прозой как хочет, только все безукоризненно рифмуется, плотненько и без изъянов наматываясь на ритмическую основу мелодии. Я только двух поэтов знаю, кто так умеет – Высоцкого и Макаревича. И насколько интересна музыка – от полного примитивизма трех аккордов до изысканных парижских аккордеонных вальсочков. Циничен парень, конечно, до предела, кое-где уши в трубочку от его текстов сворачиваются, но жизнь сейчас такая циничная – 21 век на дворе. А кое-где просто смешно. А иногда до слез грустно, как в последнем ролике про Бразилию. И что бы эти противоречия должны значить, кроме как огромный талант, за вот этим “чисто поржать” Нет, мне определенно нравится Семен Слепаков.

Кстати, циники – это не баран чихнул, а классическая философская школа, которую основал ученик Сократа Антисфен Афинский, который утверждал, что наилучшая жизнь заключается не просто в естественности, а в избавлении от условностей и искусственностей, в свободе от обладания лишним и бесполезным - http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8

Короче, ребята, Семен Слепаков! Четыре ролика здесь и миллион на youtube.

воскресенье, 1 апреля 2012 г.

Конец света 1 апреля

Первоапрельская шутка юмора в английском стиле:

4112bbc.jpg

Для не читающих по английски перевожу эту новость:

“Земля взорвалась, убив всех. Это случилось неожиданно. Все умерли. Мы все мертвы. Я пишу с того света.”

Смешно, правда?

среда, 21 марта 2012 г.

пятница, 9 марта 2012 г.

Человек заразился компьютерным вирусом

Думаете, шучу? Нисколько. Сие эпохальное событие таки произошло. Когда-то лет восемь назад мне девушка из бухгалтерии такое сказала, тогда меня выскребали из под стола, куда я закатился от смеха.

А теперь вот, ознакомьтесь. Кто не знает английского – британский ученый (уже смешно звучит, правда?) вживил себе чип под кожу, для идентификации. И при записи информации туда зацепил вируса. Я примерно такие чипы ношу в кошельке впаянные в карточки, банковские и ID. А насчет поголовного вживления, так я думаю недолго при нынешних темпах развития IT этого ждать осталось. Очень удобно, не потеряешь и не забудешь дома. Кот наш, например, уже носит точно такой же вживленный чип под шкурой.

Про моральный аспект и про тотальный контроль – это уже другой вопрос. По-моему, как сотовые телефоны появились, так все уже давно под колпаком.

понедельник, 20 февраля 2012 г.

Крашеные кошки

Интернет занимает все больше места в нашей жизни, а коты – все больше места в интернете. В предельном переходе наша жизнь скоро будет состоять из исключительно из онлайновых котов:) Давайте готовиться к нелегкому будущему.

Хочу вас познакомить с новым видом искусства – раскраской кошек (все картинки взяты с сайта Eylence.Az:

среда, 15 февраля 2012 г.

Книжки до добра не доведут

Когда-то в молодости для меня было проблемой сосредоточиться. К старости все стало наоборот. Погружаюсь в задачу, например, или в книжку – и теряю чувство времени.
С тех пор как ребята мои подарили мне мoй Sony Book Reader, 45-минутная езда в пригородном поезде для меня перестала быть проблемой. Я не замечаю, что кресло неудобное, что индусы хором болтают по телефонам, я читаю. С дорогой на работу все нормально – трудно не заметить, когда приезжаешь на Union Station, потому что все в вагоне встают и топают на выход. А вот с обратной дорогой проблемы. Раза три я проезжал свою остановку, и раз десять уже как ошпаренный выскакивал в последнюю минуту. Вот сегодня – заметил ведь что уже пара остановок осталась, решил читать уже вполглаза. Один перегон проехал, смотрю в окно – а это уже моя станция! И все уже вышли кто хотел! Кинулся к дверям, вернулся за портфелем, опять кинулся, короче дверями мне чуть пятку не прищемило. В натуре выпало из сознания, как проехали предыдущую остановку. Может, это уже альцгеймер, а?

воскресенье, 12 февраля 2012 г.

воскресенье, 5 февраля 2012 г.

Эх как бы дожить бы…

И что ж я так зиму-то не люблю? Вроде сам с Урала родом, да и зима тут не то что в Европе, там, говорят, вообще вымерзают сейчас. А у нас так себе - возле нуля, сухо, и солнышко даже иногда выглядывет. А вот не надо мне зимы, и все тут!

Короче, взяли мы билеты на конец февраля на Кубу, в Playa Pesquerо, вот сюда.

среда, 25 января 2012 г.

Долой запятые!

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дофига, но они, кстати, расставлены по всем, полагаю, правилам.

Меня жена все время упрекает за вольности с пунктуацией. А у меня способ выражаться такой - с массой вводных слов и причастных оборотов, и если я буду все запятые расставлять по тем правилам, которым меня учили в восьмом классе, то получится так как в этой фразе вверху курсивом, которую я сегодня выцепил на "anekdot.ru”. Даешь импрессионизм в языкознании!

Кстати, не я первый такой импрессионист. Вячеслав Курицын, один из самых известных отечественных литературных критиков (именно он, по легенде, откопал “Принц Госплана” Пелевина в мусорной корзине редакции) принципиально пишет ЖЫ и ШЫ с буквой ы, утверждая что не видит к этому никаких противопоказаний в русском языке. Звучит же все равно “Ы”