Старая-престарая байка

 

Коррьентский Монстр

(не моё, перепост из сетевого фольклора)

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне
в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной
башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская
болонка.
Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову
собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное,
болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по
карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы.
А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка
быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на
Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит
внизу - толпы. Движение машин - жуткое. И вот болонка долетает до
земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной
старушке, бредущей по своим делам.
Старушку, понятное дело, наповал.
Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее
движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют.
Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и
падает прямо в открытый люк.
В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело
старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит
вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют
какую-то трубу.
Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый
баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте
(один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки,
так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же
проходит линия метро, где идет поезд!
Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны
налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной
винегрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на
месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца
вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время
поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в
облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном
ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку!
Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро.
Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Нда...
Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен
пламенем и рушится от местного землетрясения - ведь все вокруг
взрывается...
Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от
которых разлетаются по всему району, поджигая
соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с
обращением к нации. Он и выступает: "Дорогие сограждане! Беда
обрушилась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и
сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская
БОЛОНКА..." (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать
истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии
на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате
падения пекинской болонки" (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать
рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия.
Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: "Ещё 30
человек нашли на месте падения собачки...".
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у
хозяйки, с бантиком на шее и надпись "Коррьентский Монстр!".
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
А вы говорите, терроризм...

Домашняя автоматика

У меня в комнате стоит корзина для мусора самоочищающаяся. Недавно, правда, забарахлила, недели две мусор в ней копился и не исчезал никуда. Но я взял выдержкой: терпеливо не выбрасывал мусор, пока снова не заработало. Вчера прихожу домой, смотрю – корзина очистилась.

Жена, правда, почему-то смеялась, когда я ей про это рассказывал.

А вот с самогладящимися рубашками проблема серьёзнее, уже две из них висят в шкафу и все мятые. Наверное, надо в ремонт отнести.

Нужны ли мозги по жизни?

Я открыл себе разницу между молодостью и старостью. По молодости каждый challendge* от жизни воспринимаешь серьезно, обдумываешь свой ответ, волнуешься, сожалеешь когда ответ неудачный. По старости автоматически достаешь автоответ из копилки жизненного опыта, даже не включая мозги. Спинного достаточно.

Интересно проследить откуда это все берётся. Ну вот, к примеру, профессиональное: со студенческих времен я с большим трудом вырабатывал в себе “внутреннюю тишину” – умение отключаться и не слышать шум в общаге или в офисе и заниматься своим делом. Матфак и программирование, согласитесь, требуют этой самой “внутренней тишины”. Сейчас, когда я рожаю код, я иногда не замечаю даже телефонных звонков. Хорошо это или плохо? Мой начальник почему-то считает, что очень плохо.

Или бытовое: сижу, занимаюсь любимым делом: думаю. Некто отпускает в мою сторону сомнительную шутку и я, ни секунды не задерживаясь, достаю спинным мозгом из жизненного опыта не менее сомнительную шутку и отвечаю. При этом процесс думания не прерывается ни на секунду. Уже как-то даже страшно становится.

Согласитесь, всю жизнь мы занимаемся созданием для себя комфортной среды обитания. Вот для меня комфорт значит заниматься только интересным – сидеть и протыкать мозгом вселенную (как кудряво выразился однажды советский граф Алексей Толстой), а неинтересным не заниматься. Для этого я по кирпичику меняю внешний мир вокруг себя, ну и свой внутренний тоже. В идеале из жизни должна уйти вся рутина и остаться только чисто творческая компонента. А что не рутина? Согласитесь, жизнь на 99% состоит из рутины. Даже в суперэвристической профессии, каковой считалось в 80-х годах программирование, с приходом OOP осталось подключить нужную библиотеку компонентов и написать парочку оригинальных строк кода. Где тут творчество?

И получается, что я вот так себе всю жизнь строю такую сильно звукоизолированную пещерку? А до пенсии, если бог даст, доживу и вообще закуклюсь? А я-то думаю, почему меня жена бирюком обзывает иногда. Ну неинтересно мне трепаться за жизнь со знакомыми, ходить по театрам и все такое. Что там авторы пьес или фильмов пытаются сказать, я это передумал давным давно, у меня совсем про другое уже думается. Какие уж там сложности человеческих отношений? На 99% чистая биохимия и стадный рефлекс. Вот тот бы 1% понять, который сюда не входит… А разговоры про это, про то, про сё воспринимаются как опять же шум, и спинной мозг успешно вставляет автоответы.

А у вас тоже так?

* Я конечно извиняюсь за использование английских слов в чисто русскоязычном блоге. Просто русское “вызов” несет несколько иной смысл чем “challenge” в английском. “Challenge” это то, что по жизни требует твоей явной реакции. А “вызов” это типа - “Ты чо, охренел? А ну пойдем, выйдем!”

Аномалии Google Earth

Я продолжаю находить всякие непонятки на орбитальных снимках Земли в Google Earth.

Я пошел искать найденную пирамиду размерами в 4 раза больше Хеопса (http://news.discovery.com/history/lost-egyptian-pyramids-found-120810.html), а обнаружил вот это.

Гигантские идеально круглые формации в Египте, на северо-запад от города Abu Sidhum. Каждый из кругов чуть ли не больше самого города.

Факты о Чаке Норрисе

Перепост со статьи Википедии

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.


Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Чак Норрис досчитал до бесконечности… Дважды.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Лазерная указка сгорела у жителя США, после того, как он попал лучом в глаз Чаку Норрису.

Бордюр на улице споткнулся о ногу Чака Норриса.

Чак Норрис отсидел в тюрьме 7 пожизненных сроков

Когда Чак Норрис вставляет пальцы в розетку, на ближайшей атомной станции начинается реакция ядерного синтеза.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис пересматривает самое длинное видео youtube 5 раз за день!

Если Чак Норрис засунет пальцы в розетку, её ударит Чаком.

Чак Норрис настолько крут, что он старше своего старшего брата.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног

Чак Норрис может стоять лежа.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис может утопить рыбу.

Чак Норрис вырвал свою страницу из Facebook.

Чак Норрис сбил машину на красный свет

Чак Норрис может убить мертвого человека

Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.

Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.

Антиматерия - любимое лакомство Чака Норриса. Именно поэтому людям пришлось построить Большой Адронный Коллайдер.

Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.

Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.

Когда Чак Норрис носит тесную обувь, то на ней появляются мозоли.

12 миллионов людей играют в World of warcraft, потому что Чак Норрис великодушен.

Когда сталкиваются вселенная и антивселенная, сталкиваются Чак Норрис и Сиррон Кач.Все равно побеждает Чак Норрис и становится богом всех вселенных.

Чак Норрис в 2 раза быстрее и чище Мистера Проппера.

На самом деле на Венере нет ядовитой атмосферы. Просто когда Чак Норрис там бегал, он начал потеть, в результате чего планета стала ядовитой.

Чак Норрис может сделать ВСЕ отжимания.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. Через пять дней страшных мучений кобра умерла. (Прозвучал в фильме Неудержимые 2, в котором Чак Норрис исполнил небольшую роль)

Когда Чак Норрис устроился на работу в полицию, преступления перестали совершаться.

В марте 2011 года Чак Норрис плавал у берегов Японии. Последствия известны всему миру.

Берлинская стена просто стояла на пути Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не сворачивает. Он просто проходит сквозь встречные предметы, а Земля сама крутится под ним, выбирая нужное ему направление.

Шапка Клейна и шарфик Мебиуса

Для математиков комментариев не требуется.

Для нематематиков: лента Мебиуса и бутылка Клейна - реально существующие топологические парадоксы - плоская и объемная фигуры, имеющие одну единственную поверхность.

Любопытно, что бутылка Клейна, разрезанная по оси симметрии, дает ленту Мебиуса.
А лента Мёбиуса, разрезанная вдоль, не распадается на две ленты, а дает одну ленту (но уже двухстороннюю), перекрученную дважды.

Угадайте, бутылка Клейна, исполненная в стекле - герметична?

Бутылка Клейна (для иллюстрации):

Алискин дворик

Родители у Алиски очень хорошие, живут по принципу “All the best for our baby”, поэтому у Алиски всегда полно игрушек-шмоток и всякой всячины. А эта картинка для иллюстрации, как Алиса использует то, что имеет:

-Мама купается в Алискином тазике

-Папа играет в Алискиной песочнице

-Дядя Лёша катается с Алискиной горки

-Ну а дедушка бегает вокруг с камерой и все это снимает:)

 

О, вот и бабушка подошла вся в белом, она лучше всех знает как играть в песочек:

 

 

Ребенок почувствовал удовольствие:

 

Подумаешь, пузо грязное – вымоем!